看破親密關系中的權力迷霧

　　我們渴望做自己。

　　同時，我們又渴望得到別人的認可。

　　顯然，這是一對矛盾。

　　在我看來，這是每個人生命的頭號矛盾。

　　或者，你會說，你只要自己認可自己就OK了。但這是真的嗎？當你登上世界的巔峰時，卻無人分享，無人喝彩，那種滋味，你能想像能體會嗎？

　　一個朋友在我博客上留言說，他登一座山，到了山頂，卻發現沒有什么瑰麗的景色，那一刻，他好像悟出了什么，從山上下來后，就給一個女孩打電話，說他愛她。

　　這種感受，不難體會吧。

　　不必說巔峰，你只須問問自己：你可曾保守住過任何一個秘密嗎？

　　是不是，每當有了一個重要的體驗，或有了一個秘密，你都渴望有一個聆聽的對象。

　　這個聆聽對象，或者是牧師、心理醫生，也或者是親朋好友，還可以是一個物品。

　　譬如，電影《花樣年華》中，最后梁朝偉對著一個樹洞一訴衷腸。

　　說這些，只是想強調一點：我們無時無刻都活在關系中，我們都渴望得到關系對方的認可，渴望能與對方分享彼此。如果沒有這一點，我們就會感覺，生如同死。

　　然而，如果我們過于在乎別人對自己的認可，一個巨大的問題就會產生：我們可能會失去自己。

　　每個人都渴望愛與被愛，大多數人也有過愛與被愛的經歷。

　　但是，對于多數人而言，關系越親密，我們就越渴望將自己的意志強加到對方的身上。

　　那時，我們就是在摧毀對方的真實存在。

　　反過來也一樣，別人也在對我們做同樣的事情。

　　一切關系中都包含著這一點。

　　也就是說，這世界上，我們都在玩互相強加的游戲，強加的時候，我們還會說，我愛你，所以才這樣對你。

　　因為這樣的說法，一切人際關系就是成了一團迷霧：我們以愛的名義彼此強加，而當我們自覺不自覺地按照別人的意志去行動時，我們便迷失在人際關系的迷霧了。

　　將自己的意志強加于別人頭上，這其實就是權力欲望。所以，我們在相愛的同時，也要警惕權力欲望所織就的迷霧。

　　我們也需要看到意志的虛妄

　　人本主義心理學說，以人為本。

　　這個著名詞匯的更準確的意思其實是“以我為本”，即“我”自己才是我的人生的選擇者和判斷者。

　　馬斯洛強調自我實現，而與馬斯洛同為人本主義心理學的旗手的羅杰斯則強調“成為自己”。

　　這兩者是同一個含義，其意思是，當一個人自己為自己的一切做選擇時，他便是在做自己，便是成為自己，便是自我實現。

　　這聽起來很簡單，其實很難。

　　因為，關系所制造的迷霧淹沒了我們，我們的內心深處，藏著太多的別人的意志。

　　尤其是，父母的意志，權威的意志，以及圣人的意志……

　　想成為自己，就必須看破關系的迷霧，破除掉別人強加于自己的意志。

　　這就是我這本書的主要目的。

　　這本書中的系列文章《心靈成長的六個定律》，可以視為心理學的入門文章。如果你渴望看清楚自己，看清楚自己的親密關系，看清楚普通的人際關系，這一系列文章一定會幫到你。

　　如果你對心理學感興趣，相信這一系列文章也會讓你看破很多迷霧。

　　除了看破人際關系的迷霧外，我們也須看到，我們的意志本身也常是一團迷霧。

　　譬如，為什么“得不到的，才是最好的”？

　　這是因為，我們太愛自己的意志。如果意志得不到實現，我們便會執著在這個意志上，于是，那些“得不到”的，便成了我們無比重視的事物了。

　　這也引來另一個奧秘：如果想讓一個人對你好，便請他幫你一個忙。

　　這是因為，多數時候，我們看似是在愛別人，但其實首先是在愛自己在這個人身上的付出。如果對一個人付出越多，那么我們就會越在乎他，但其實在乎的不過是自己的意志而已。

　　這也是為什么“好人沒好報”，因好人多在付出。那么，在一個關系里，對方既然只是得到而沒付出，他自然就不在乎這個關系了。

　　看破人際關系的迷霧后，也可以去編織更多的迷霧，以把自己的意志強加給別人。

　　看破意志的虛妄后，也可以去利用這一虛妄，給自己追求更多的利益。

　　但更重要的是，只有看破關系的迷霧，也看破意志的虛妄后，我們才能看到彼此的真實存在，才能做到真愛。